Ларри Крабб

Внутренний мир

Реальность.ru / Книги / Христианская психология / Внутренний мир

ЧАСТЬ IV

«Что нам делать с тем,
что творится в нашей душе?»

ИЗМЕНЯЯСЬ ИЗНУТРИ

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

Для тех, кто хочет добиться перемен в собственной душе, важнейшим вопросом является наиболее очевидный: «Что же, собственно, не так?». Что такое происходит у нас внутри, что ввергает человека в пучину тревоги, подавленности, враждебности, одиночества и множества других забот, мешающих спокойно жить? Быть может, в глубинах нашего обманчивого сердца таится нечто такое, что находится за пределами досягаемости всех наших самых искренних стремлений следовать за Христом и решимости жить как должно? Венчаются ли успехом усилия душепопечителей разрешить основную проблему каждого человека, без устранения которой никакой внутренней перемены произойти не может?

Проблемы окружают нас со всех сторон: родители-одиночки, пытающиеся быть своему ребенку одновременно и отцом, и матерью; жены, тихо увядающие в браке, сносящие холодность и безразличие мужей; мужчины, всю жизнь борющиеся с соблазнами и искушениями; подростки, снедаемые злобой и обидой на родителей, которых на самом деле любят.

Иной раз нам кажется, что в человеческой жизни слишком много страданий. У каждого есть что порассказать. Порой, когда мне кажется, что силы мои на пределе, что я дошел до последней черты, мой лучший друг вдруг поверяет мне свои беды, о существовании которых я даже не подозревал. И вот тогда мое и так уже изрядно потрепанное благодушие окончательно рассыпается в прах, и уста мои исторгают отчаянный вопль о том, чтобы Господь сделал что-нибудь и не оставался безучастным.

Возможно, такое мировосприятие сформировалось у меня под влиянием моей профессии, а потому не является адекватным, подобно тому, как врач, ежедневно имеющий дело с раковыми больными, забывает, что на свете есть и здоровые люди. Однако, когда мне предоставляется возможность поговорить по душам с моими «здоровыми» друзьями, я каждый раз обнаруживаю, что либо их жизнь не такая уж ладная, какой кажется, либо они просто стараются сохранить хорошую мину при плохой игре, отказываясь от самопознания и от серьезных, близких отношений с людьми.

Христиане всегда должны помнить, что все мы живем в падшем мире. Эта истина имеет и скрытые смыслы, знать о которых необходимо. Действительно, в этом мире все не так, как должно быть. Поэтому, более пристально и честно всмотревшись в собственную жизнь и жизнь окружающих нас людей, мы неизбежно откроем для себя существование множества серьезных проблем.

Наглей реакцией на весь этот ужас не должны быть ни отчаяние, ни бегство от действительности, ни цинизм, ни апатия, ни тщетная погоня за благополучием. Мы ни в коем случае не должны сдаваться, не должны признавать свое поражение и доживать свой век в унынии. Не поможет нам и уход в надменные великосветские беседы с другими «просвещенными», которые «лучше знают» что делать. Не удастся нам отвлечься от приносящей разочарования действительности и при помощи телевизора или бурной деятельности, приятных знакомств или религии, дающей чувство удовлетворения. Наша задача – вооружившись истиной, которая способна круто изменить жизнь любого человека, стойко переносить все те неутешительные обстоятельства, которые жизнь уготовила для нас и для окружающих нас людей.

Но в этом-то и заключается основная сложность. Истина, которую мы приняли, и принципы, которым мы пытаемся следовать, похоже, многих людей совсем не изменяют. Возможно, они лишь поддерживают нас на плаву, но не дают нам той глубокой жизненной силы, которая была бы привлекательна и для других. Порой нам удается немного переделать себя и произвести впечатление людей, живущих для Бога, но сами-то мы знаем, что в глубине нашей души таится нечто, весьма отличное от того, что должно быть там согласно Библии. Чего-то нам не хватает. Что-то в нас не так. Мы в этом твердо уверены. Мы напоминаем некоего пациента, который тщательно следует указаниям врача, но продолжает ощущать боль, из-за которой, собственно, и обратился к специалисту. Он справедливо обеспокоен тем, что, судя по всему, предписанные лекарства от его болезни не помогают.

Если мы хотим, чтобы взгляд внутрь себя пошел нам на пользу, прежде всего нам необходимо четко определить нашу главную проблему, которая нуждается в разрешении. В чем она заключается? Что это за грязь внутри чаши и блюда, которую нужно обнаружить и удалить? Что это – наш характер? Недостаток самообладания? Болезненные воспоминания детства? Неискренняя вера? Неуверенность в себе? Психическое заболевание? Необузданный темперамент? Жалость к самому себе? Постыдное незнание Библии? Лень? Критический настрой? Неизбывная греховность? Суета? На что нам обратить внимание, если мы хотим коренным образом измениться и постоянно, до самой смерти находиться в этом непрерывном процессе совершенствования? С чего начать, с какой проблемой разобраться, чтобы в нашей душе произошла перемена?

Только четко обозначив задачу, мы сможем тщательно продумать ее возможное разрешение. Чем полнее мы осознаем уродство греха, тем прекраснее становится для нас жертва Христова. В заключительном разделе этой книги сделана попытка, во-первых, установить проблему (глава 10), а затем указать путь к реальной перемене (главы 11 и 12).

ЛИЦОМ К ЛИЦУ С НАШИМ ГРЕХОМ

Перед тем как завести разговор о том, что именно нуждается в перемене и каким образом эта глубокая перемена может произойти, я бы хотел поделиться с вами кое-какими предварительными соображениями. Во-первых, некоторые читатели могут уже к этому времени почувствовать легкое нетерпение. «Ну ладно, я признаю, что не имею всего того, чего хочу: мои глубинные потребности не удовлетворены. И я вижу, что порой я действительно стараюсь во что бы то ни стало почувствовать себя лучше – как я догадываюсь, это проявление самозащиты. Но мне по-прежнему непонятно, что же, по-вашему, нужно делать, чтобы преодолеть все эти проблемы».

Я подозреваю, что многие недоумевают, когда же, наконец, я сверну свои отвлеченные рассуждения и перейду к чему-нибудь более практическому. Позвольте возразить: в том, чтобы вникнуть в нашу боль и распознать наш грех, нет ничего отвлеченного. Люди, которые спрашивают: «Так что же мне теперь делать?» – честно говоря, так и не взглянули правде в глаза, так и не осознали глубину своего разочарования. Возможно, они признают, что в жизни им досталось немало шишек, но в то же время они – часто на чисто подсознательном уровне – изо всех сил стараются заглушить чувства печали, стоически перенося все испытания и надеясь на лучшее.

Я сильно сомневаюсь, чтобы эти нетерпеливые, практичные люди имели приводящее их в ужас сознание собственного греха. Ложь, прелюбодеяние, компромисс в богословских спорах – вот грехи, которые их беспокоят, грехи, в которых они (и это так приятно осознавать!) неповинны. Самозащита – это тот грех, о котором они даже не задумываются. А если и всмотрятся в него повнимательней, то он наверняка покажется им вполне обоснованным. Очень немногие люди вообще замечают, как это отвратительно – не любить, особенно когда их собственная неспособность любить не бросается в глаза.

Пытаясь проследить и исследовать процесс изменений нашей души, мы должны четко осознавать, что глубокая перемена происходит не столько из-за того, какие действия мы предпринимаем, сколько из-за нашей готовности встретиться лицом к лицу с реалиями внутренней жизни. Личная целостность, решимость никогда ни в чем не притворяться – вот необходимые условия для духовной перемены.

Подобное решение редко бывает в почете. Когда глубина нашего разочарования подталкивает нас к гнетущей печали, которая замещает гнев болью, когда мы ощущаем всем своим существом, как отчаянно мы жаждем, чтобы отец был все время рядом, а мать заботилась о нас, не подавляя, это способно поколебать нас до самого основания. И именно такая боль, я уверен, и служит отправной точкой для настоящей внутренней перемены. Лишь до конца осознав весь ужас своего положения, всю безнадежность нашего отчаянного стремления к тому, чего никто и никогда не сможет нам дать, мы понимаем, как тщетны наши требования к людям, чтобы они непременно утолили нашу жажду. Только тогда мы обращаемся к Богу в смирении, с сокрушенным духом и с признанием своей зависимости от Него.

У всех нас в жизни происходило такое, о чем мы не любим вспоминать: например, неприятности с родителями, что само по себе достаточно тривиально, если только это не были случаи какого-то особо жестокого обращения с нами. Иногда нам кажется, что отмахнуться от былой боли – единственно верный шаг, однако сосуды яростного гнева остаются незамеченными в нашей душе. Отрицать, что нам хочется есть после того, как несколько дней мы провели без пищи, и что нас переполняет гнев на людей, которые имели возможность накормить нас, но не сделали это, – не является признаком духовной зрелости. Христиане, умирающие от недоедания, испытывают те же ощущения, что и голодающие язычники. Нет ничего зазорного в том, чтобы признаться, что мы голодны, и для любого человека вполне естественно постараться найти себе пропитание. Но признаться, что голоден, а затем искать пищи, чтобы отдать ее тем, кто ранее не поделился с вами, – это не естественно, это по-христиански. И мы не способны поступать таким образом без страстной уверенности в Хлебе, сошедшем с Небес, Который подкрепляет нас манной, а позднее обещает великий пир.

Когда мы признаёмся самим себе в том, что в глубине души мы разочарованы во всех и вся, тогда мы начинаем сознавать уродство и несостоятельность того, что ранее казалось вполне разумным. Когда мы понимаем, как отчаянно жаждем, чтобы хоть кто-нибудь отнесся к нам с участием и состраданием, тогда – но, увы, никак не раньше – мы видим, как мы отчаянно пытаемся получить желаемое или защитить себя от еще большего разочарования.

Столь малоприятное открытие приводит человека к обличающему признанию греха самозащиты, что может послужить той необходимой основой, на которой может произойти истинная перемена. Нетерпеливое желание получить конкретный «практический» совет по поводу того, как решать житейские проблемы, часто отражает наше стремление избежать той боли, которую может причинить взгляд внутрь себя. Если нам не удастся перебороть свой страх, тогда единственное, на что мы можем рассчитывать, – это, от силы, на чисто внешнюю, поверхностную перемену. Чаще всего подобные советы врачуют раны народа Божьего «легкомысленно» (Иеремия 6:14).

ПОСТИГАЯ ТАЙНУ

При размышлении о том, каким образом можно добиться глубокой перемены в душе, мы должны осознать еще одну важную мысль: дело в том, что процесс изменения всегда будет оставаться для нас загадкой. Рассуждая об изменении души, я испытываю настойчивое желание говорить более о том, что меня смущает, нежели о том, что, по моему мнению, мне понятно. Однако если бы я поддался этому искушению, моя книга оказалась бы невероятно длинной, возможно, даже в нескольких томах. Так что я, пожалуй, остановлюсь все-таки на том, что мне кажется более-менее ясным, чтобы не затягивать обсуждение. Люди, ратующие за перемену, которая «явится прорывом в нашем знании и непременно перевернет всю вашу жизнь» (или наладит ваш брак, или зажжет искру любви в ваших детях, или вытеснит разочарование ободрением – нужное подчеркнуть), заставляют меня вспоминать слова Павла: «Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего еще не знает так, как должно знать» (1 Коринфянам 8:12). Истинное знание производит в людях смирение, которое делает нас открытыми для дальнейших размышлений.

Я не хочу, чтобы у читателя создалось впечатление, будто я говорю: «Взгляните, вот ответ, которого вы так долго ждали. Забудьте все, что вам говорил ваш проповедник или душепопечитель. Вот – настоящее христианство! Вот – библейский путь к перемене». Не спорю, я думаю, у меня есть что сказать, иначе я не писал бы этой книги. Я убежден, что мое представление об этом изменении основано на Писании и может оказаться весьма полезным. Я искренне хочу поделиться с вами своими соображениями, но должен сразу предупредить, что даже самый наглядный пример (данная книга, впрочем, не претендует на то, что она непременно является таковым) не сможет полностью рассеять тайны.

Настаивать на том, чтобы все наши теории мы оценивали по тому, насколько они соответствуют основным идеям Библии, весьма правильно, однако даже здесь могут возникнуть некоторые затруднения. Дело в том, что большинство консервативных специалистов и исследователей Священного Писания никак не могут прийти к единому мнению ни по одному богословскому вопросу, за исключением, пожалуй, нескольких ключевых доктрин, и это обстоятельство не позволяет мне безапелляционно утверждать, какая именно точка зрения на духовную перемену является библейской, а какая – нет. И все же измышления некоторых людей с первого же взгляда кажутся мне мелкими и несерьезными. Другие стараются проанализировать и выяснить, что изменило их собственную жизнь, и считают это обязательным для всех остальных. Таким образом они подменяют авторитет Писания личным опытом. Третьи вырабатывают некую модель или образец поведения, который соответствует их собственному характеру. Так, активные и энергичные люди, привыкшие, сжав зубы, преодолевать любые препятствия, предпочитают придерживаться такой теории, которая насильно заставляет человека становиться другим. Тихих и спокойных людей привлекает концепция, которая во главу угла ставит сочувствие и участие со стороны окружающих, без чего, по их мнению, духовный рост невозможен.

При изучении различных моделей и теорий для меня главным является вопрос: производят ли они в человеке христоподобный характер или христоподобное поведение? Поддерживают ли они необходимость послушания и доверия, чтобы мы могли получить ощущение реальности, смирения и более глубокого чувства жизни? Или, быть может, они лишь придают человеку облик христианина, который соответствует человеческим представлениям о том, каким должен быть истинный верующий, не придавая ему той могучей и освобождающей жизненной силы, которая и пугает, и привлекает людей со стороны?

Я встречал множество людей, с жаром заявляющих, что их жизнь перевернул какой-то семинар, или определенная церковь, или их душепопечитель, но зачастую они напоминали мне кукол из музея восковых фигур. Они выглядят как живые, но не дышат. Вам кажется, что они вот-вот зашевелятся, но они не трогаются с места. Это не те люди, которых вы хотели бы видеть рядом, когда вы в беде или страдаете от жестокой боли. Их слова поддержки всегда к месту и произносятся из добрых побуждений, но они не достигают цели. Вы никогда не чувствуете облегчения после разговора с ними – возможно, им удалось немного развеселить или наставить вас, но у них не получается вдохнуть в вас новые жизненные силы.

Зародить в собственной душе искру жизни – вот задача, стоящая перед нами, но это и тайна. Различные методики и приемы, теории и формулы, строгая самодисциплина, глубокие богословские знания и твердая решимость, даже все вместе взятые, – это еще не настоящая жизнь. Светильник, освещающий нашу стезю, дает достаточно света для следующего шага, но то, что лежит у нас впереди, сбоку и сзади остается во тьме. Внутренняя перемена, как ни крути, всегда будет делом рук Божьих и поэтому навсегда останется для нас тайной. Если мы не будем об этом забывать, мы сможем более реалистично относиться ко всякому учению о перемене в человеческой душе, а также сохранять благоговение перед Богом, Чьи пути неизмеримо выше наших.

ЭТО ПРОЦЕСС

Третье, что я хотел бы сказать о перемене изнутри, так это напомнить вам, что это процесс. В отличие от хирургической операции, когда врач может просто удалить пораженный участок ткани и выписать нас домой целыми и невредимыми, внутренняя перемена – это долгий, подчас мучительный процесс, который длится всю жизнь. Поэтому не стоит удивляться, когда мы или кто-нибудь другой поступаем по-греховному незрело.

Зачастую мы думаем, что наше бурное обращение или пара минут искреннего, самозабвенного поклонения изменят нашу жизнь навсегда. Поэтому когда мы вновь и вновь впадаем в столь знакомое нам состояние скуки, тревоги или нетерпения, то очень скоро превращаемся в глубоко разочарованных людей. Неужели нам так и не суждено измениться? Мы должны отринуть благодушие, которое не понимает серьезности греха, и обрести утешение, которое позволит нам стремиться вперед, несмотря на неудачи, ибо оно есть наследие Креста. Жертвенная смерть Иисуса дает нам способность видеть в себе нашу живучую греховность. В человеке всегда есть что-то, что необходимо исправить.

Наверное, я так хотел написать эту книгу потому, что и сам порой ощущаю себя так, будто я нисколько не изменился. Как же все то, о чем я говорил на этих страницах, повлияло на мою собственную жизнь? Не раз я откладывал ручку, чувствуя, что не вправе учить других. Однако смею думать, что некоторый прогресс в моей жизни все-таки очевиден. Иной раз я просто поражаюсь, насколько явственно я вижу Божью руку в моем сердце. Но бывают и такие времена, что, если бы не мое понимание того, что спасение есть дар Божий, я мог бы весьма усомниться в своем духовном благополучии.

Процесс изменения можно уподобить пешему переходу через всю страну. Каждый шаг – это прогресс, но впереди еще лежит долгий путь. Главное – радоваться тому, как много вы уже прошли, и не позволять гордыне ослабить вашу решимость продолжать путь. Трезвая оценка расстояния, которое предстоит пройти, способна излечить от тщеславия даже самого прогрессивного святого.

По мере того как мы будем более подробно разбирать то, как можно добиться столь желаемой перемены, давайте будем помнить следующие моменты. Во-первых, осознание всего того, что кроется внутри нас, важнее, чем наставления и советы о том, как нужно верить и как поступать. Во-вторых, процесс настоящей перемены невозможно полностью объяснить и понять: деяния Божьего Духа не могут быть разложены по полочкам. Не стоит настаивать ни на правильности нашего понимания сути происходящего в нашей душе, ни на исчерпанности наших оценок и замечаний. В-третьих, не следует забывать, что полностью изменившихся людей не бывает. Для нас большим утешением послужит мысль, что каждому человеку есть куда расти. Даже Павел, когда говорил о том духовном богатстве, что даровал ему Христос, признавал: «Я не почитаю себя достигшим» (Филиппийцам 3:13).

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

Представьте себе то затруднительное положение, в котором оказалась одна женщина. Муж у нее – слабый и равнодушный человек. В душе у нее пустота; там нет ничего, кроме хронической обиды на супруга. Когда он проявляет к ней некоторое подобие заботы и ласки, что, впрочем, бывает нечасто, или же требует от нее интимной близости, она не находит в себе ни капли ответного чувства. Усилия объясниться обычно заканчиваются еще большим непониманием и отчужденностью. Советы «растормошить его», или «высказать все, что ты о нем думаешь», или «смириться и во всем положиться на Бога» кажутся бессмысленными. Она в отчаянии. Она несчастна как женщина. Ей становится все труднее отмахнуться от чувства подавленности, отвлечься и заняться делом. Ситуация осложняется сдержанными, но весьма настойчивыми ухаживаниями со стороны сослуживца мужа. И хотя она христианка, желающая жить по библейским нормам, ее пугает растущее влечение к этому человеку.

Обдумав эту дилемму, она выделила три вида проблем. Первое – проблемы в ее личной жизни. Прежде всего, это слабосильный муж. Если бы он проявил себя наконец настоящим мужчиной и стал бы относиться к ней с большей любовью и теплотой, это могло бы возродить их отношения. Второе – боль в ее сердце. Она осознает свою ярость, разочарование, внутреннюю опустошенность и чувство вины и за неприязнь к мужу, и за увлечение другим человеком. Третье – это греховность ее поведения. Она знает, что ее холодность и отчужденность только усугубляют положение. И она изо всех сил борется с искушением отдаться чувству к другому мужчине, которого находит более привлекательным и желанным.

Напряженность ее положения придает ей решимости во что бы то ни стало изменить эту двусмысленную ситуацию. Ей очень плохо, она чувствует, что близка к нравственному падению. Она хочет сделать все, что в ее силах, чтобы исправить положение вещей. Разделив свои проблемы на три вида, она решает одним махом убить всех зайцев.

Она обращается к своему пастору, прося его поговорить с мужем. Они договариваются вместе молиться, чтобы Господь убедил его в ответственности крепко любить ее, как подобает супругу. Вмешательство человека со стороны и молитва нацелены на то, чтобы решить проблемы в ее личной жизни. Это первое. Далее она составляет график встреч с профессиональным психоаналитиком, чтобы «проработать» хаос своих чувств и эмоций, которые грозят сломить ее. Она надеется, что консультации у специалиста помогут ей разобраться с болью в сердце. И наконец, и у пастора, и у душепопечителя она ищет совета, как лучше всего вести себя с мужем. Она хочет следовать библейской заповеди и быть покорной женой, но не знает, как ей поступать в определенных обстоятельствах. Она размышляет над своими супружескими обязанностями и старается больше времени проводить за чтением Библии и на церковных мероприятиях, чтобы укрепляться против греха в своем поведении.

Проходят месяцы. Она начинает лучше разбираться в причинах своих трудностей. Психолог помог ей понять, что ее отец всегда был слабым и пассивным человеком, как и ее муж. Степень ее раздражения в настоящем соответственно отражает досаду, не нашедшую выхода в прошлом. Теперь ей становятся ясны многие из ее внутренних реакций, но она по-прежнему страдает. При поддержке обоих – и пастора, и душепопечителя – она решает взять свою жизнь в свои руки, а не отдаваться разъедающей душу горечи и обиде. Она устраивается на полставки на работу, записывается в спортивную секцию, вызывается заниматься с детьми во время молодежных церковных собраний.

Ни пастору, ни душепопечителю, однако, так и не удалось повлиять на ее супруга. Он продолжает быть любезным, но совершенно безучастным, а она продолжает страдать по поводу своего неудачного замужества. Бедная женщина изо всех сил старается быть приветливой и мириться с его запросами и желаниями. Его же реакция на ее доброту – укрепившаяся уверенность, что все вернулось на круги своя. Это приводит ее в исступление, но она старается держать себя в руках и уповать на Господа, продолжая проявлять о муже заботу. Ей по-прежнему очень нравится его коллега, и каждый день она сдерживается, чтобы не выдать себя неосторожным поступком или словом.

Во многих христианских кругах подобный исход дела, принимая во внимание отказ мужа измениться, сочли бы весьма сносным. Некоторые, возможно, поставили бы под сомнение эффективность ее походов к душепопечителю, полагая, что истинной причиной всех этих перемен послужили ее старания быть добрее к мужу и участие в различных, в том числе церковных, мероприятиях. Но большинство, конечно бы, очень порадовались за ее обновленную решимость служить Господу. Эта решимость, как сказали бы многие, свидетельствует о том, что ее сердца коснулась рука Божья.

Но сердце, увы, лукаво. Чтобы иметь «правое сердце», мы должны понимать и преодолевать его способность к подспудному, тайному греху. Вдобавок к проблемам в нашей личной жизни, боли в сердце и греховному поведению мы должны уметь распознавать еще один, четвертый, тип проблемы: грех в нашем сердце.

В этом мире мы одновременно и жертвы, и палачи. Будучи жаждущими людьми, испытывая потребность в том, чего этот мир не может нам дать, мы все в своей жизни сталкиваемся с разочарованием. Нас обижают. Мы становимся жертвами каждый раз, когда против нас согрешают или когда мы безвинно страдаем. Но мы превращаемся в палачей, когда начинаем решать свои жизненные трудности по собственному усмотрению. Поскольку мы исполнены глупой уверенности, что действуем себе во благо, мы перестаем уповать на Бога и доверять Ему наши потребности, поэтому у нас не остается ни времени, ни сил для глубокой любви к другим людям.

Мы – разочарованные жертвы и преступные палачи. Против нас грешили, и эти чужие грехи продолжают причинять нам боль. Но мы тоже грешим и продолжаем прилагать усилия для сохранения своей жизни с помощью защитных приемов и соответствующих стилей общения. Разочарование, от которого мы страдаем, причиняет нам проблемы в личной жизни, которые в свою очередь вызывают боль в нашем сердце. А вся наша порочность проявляется тогда, когда мы грешим в своем поведении вследствие греха в нашем сердце.

ЧТО НУЖНО ИЗМЕНИТЬ?

Возможно, эти четыре разновидности проблем и их взаимосвязь станут яснее, если мы вновь обратимся к аналогии с двумя айсбергами. Пусть наши глубинные желания сердца будут изображены одним айсбергом, чья вершина над поверхностью воды символизирует потребности в переменах в личной жизни, а скрытое под водой основание айсберга – потребности, которые может удовлетворить только Христос. Пусть другой айсберг изображает наши неправедные уловки в общении с другими людьми. Все внешние проявления ослушания будут нарисованы над поверхностью воды, а все тайные самозащитные побуждения – под ней. На поверхности воды находится все то, в чем мы отдаем себе ясный отчет; моменты, которые не поддаются нашему осознанию, окажутся под этой линией. По мере того, как мы обращаем взгляд внутрь себя с помощью Слова, Духа и людей Божьих, мы понижаем эту «ватерлинию» и начинаем лучше понимать свои потребности и свой грех.

Четыре разновидности проблем можно изобразить следующим образом:

Как с помощью этого рисунка мы можем установить, в чем же заключается наша главная проблема? Где та грязь, которую нужно вычистить, если мы хотим измениться изнутри?

Проблемы в нашей личной жизни будут продолжаться до самой нашей смерти. Господь наш ясно сказал нам: «в мире будете иметь скорбь» (Иоанна 16:33). Иаков наставляет нас: «С великой радостью принимайте... когда впадаете в различные искушения» (Иакова 1:2). Проблемы в личной жизни не являются истинной причиной всех наших расстройств и несчастий. Не они привносят в наше безрадостное существование эту грязь.

Боль в нашем сердце может быть очень реальной и глубоко ранить нас. Но Петр, обращаясь к группе гонимых христиан, не осуждает их за это, наоборот, он предлагает им надежду «радости неизреченной и преславной» (1 Петра 1:8), пока они взирают на спасение, служащее им залогом. Облегчение страданий мы склонны ставить себе главной целью в жизни. Размышления и долгие раздумья, попытки заживить неприятные воспоминания, очищение от внутренних переживаний – все это способы избавиться от боли. Но боль – это еще не грязь, это лишь источник беспокойства, в котором сострадает нам Господь.

Внутренняя грязь, которую нужно смыть, чтобы произошла перемена изнутри, – это не боль разочарования, которую мы испытываем как жертвы, это мерзость греха и мятежа, на которые мы идем как палачи. Для глубинной перемены необходимо, чтобы мы преодолевали те проблемы, которые возникают, когда мы сами принимаем те или иные решения, а не те, которые приносят нам наши разочарования.

Грех в поведении является наиболее очевидной проблемой, с которой мы можем разобраться. Некий безнравственный человек из коринфской церкви был вынужден заплатить дорогую цену за свой вопиющий грех. Но когда Павел давал наставления, как обойтись с этим человеком, он не просто хотел положить конец его греховному поведению, но потребовал, чтобы церковь предприняла жесткие меры «во измождение плоти» (1 Коринфянам 5:5), то есть его греховной природы.

Греховное поведение – это, конечно, проблема, но это является симптомом более глубокой болезни. «Слушайте и разумейте, – сказал Господь. – Не то, что входит в уста, оскверняет человека; но то, что выходит из уст, оскверняет человека» (Матфея 15:10-11).

Христос преподал Свое учение в виде притчи, но ученики не поняли ее, и Петр сказал: «Изъясни нам притчу сию».

«Неужели и вы еще не разумеете? – спросил у них Иисус. – Еще ли не понимаете, что все, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон? А исходящее из уст – из сердца исходит; сие оскверняет человека. Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления: это оскверняет человека» (Матфея 15:15-20).

И еще одна наша забота – грех в сердце, вот где следует искать, если мы хотим найти грязь, которую необходимо вычистить. Мы не должны отмахиваться от серьезности наших сердечных проблем, просто на словах соглашаясь с тем, что наше сердце, конечно же, должно быть правым. Для большинства людей это согласие означает не более чем сознательную и искреннюю решимость следовать за Господом. И это, бесспорно, прекрасное начало. Но требуется нечто большее. Поскольку наше сердце лживо, мы, естественно, не замечаем его сущностной греховности, которую нужно преодолеть через покаяние. Большинство усилий, которые мы прилагаем, чтобы измениться, нацелены, как правило, на три другие, более заметные, на наш взгляд, разновидности проблем. Проблему же греха в нашем сердце они затрагивают весьма поверхностно.

Я уверен, что существует какая-то простая причина, по которой грех в сердце – наша столь страстная приверженность самозащите, которая проявляется в самых разнообразных защитных стилях общения, – так редко считается грехом глубоким и серьезным. Нам не удастся распознать нашу тягу к самозащите, пока мы не поймем, что же именно мы пытаемся защитить. До тех пор, пока мы не посмотрим в лицо своему разочарованию, которое мы испытываем как жертвы, мы не сможем определить те уловки, к которым прибегаем, чтобы оградить себя от дальнейших потрясений. Только ясное осознание своего глубокого разочарования (боли в сердце) может дать нам способность увидеть, что наша жажда удовлетворения превратилась в требование облегчения (грех в сердце). Несмотря на то что мы можем признать существование проблемы самозащиты как таковой, мы не всегда можем установить эту проблему в нашей собственной жизни, пока не испытаем на себе удар, наносимый греховностью других людей и пока та душевная боль, которую мы ощущаем, не станет главной движущей силой нашей самозащиты.

Внутренняя перемена в человеке происходит нечасто. Очень немногие люди готовы вникнуть в самую суть своего разочарования. И еще меньше людей, разглядев в себе боль страдания и исполнившись великой печали, готовы твердо сказать: «Проблема – не в моей боли, а в решимости во что бы то ни стало облегчить эту боль».

Назвать самозащиту проблемой в момент, когда боль наиболее сильна, нелегко. Но это необходимо сделать. Если облегчение боли становится нашей главной заботой, значит, мы сошли с пути стремления к Богу. Переживание боли способно либо ожесточить нас и заставить еще больше замкнуться в себе, либо, наоборот, привести нас к более глубокому пониманию и доверию к Богу. Оно может дать нам способность ясно видеть, что наша манера поведения потакает нашему желанию обезопасить себя, в то время как мы должны просто любить людей. Самозащита – противоположность любви, а поскольку любовь есть высшая добродетель, то самозащита есть высшая проблема.

Женщина, у которой не складываются отношения с мужем, должна делать нечто большее, чем просто молиться о проблемах в личной жизни, стараться понять боль в своем сердце и пытаться противостоять явному греху в поведении. Она должна разобраться в той боли, которая разъедает ее сердце, и тогда постепенно ярость в ее душе сменится глубокой и тихой печалью. Она должна исследовать свою жизнь, чтобы увидеть в ней скрытые пружины самозащиты. Когда она осознает свою греховность и неспособность любить, ей нужно покаяться и сотворить плоды покаяния. Покаяние – это самое важное и необходимое. В последних двух главах этой книги мы постараемся понять, что значит покаяться в грехе нашего сердца.

РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ РАЗОЧАРОВАНИЯХ

Мне представляется очень важным не упустить в этой главе из виду один серьезный момент: прежде чем мы поймем, насколько мы греховны как обороняющиеся палачи, мы должны почувствовать, насколько мы разочарованы как уязвимые жертвы. Позвольте пояснить, что я имею в виду.

Я сам посещаю собрания в малой группе, цель которых – научиться честно и с любовью отзываться друг о друге. Как-то раз один мужчина поведал нам свою историю. Он начал с того, что рассказал нам о переменах, которые с недавних пор наблюдает в себе. Он заметил, что стал с неизмеримо большим состраданием относиться к людям, чем он никак не мог похвастаться раньше. Даже когда люди, казалось бы, отрывают его от работы, он нередко бывает рад возможности пообщаться. В прошлом он чувствовал только досаду из-за того, что ему мешают делать свое дело. И все же он признался, что не ощущает в себе способности по-настоящему сблизиться с другими людьми. Это был человек, которого я очень уважаю. Это крепкий христианин, понимающий, что значит доверять Господу, когда тебе нелегко. Но все-таки он чувствовал, что в его отношениях с окружающими что-то было не так.

Мы попросили его повспоминать вслух свое детство, обращая особое внимание на времена разочарований и на то, как он пытался справляться с ними. Он поделился с нами некоторыми довольно мрачными подробностями о деспотичной матери, которая немилосердно подавляла все его порывы к самостоятельности, и о безвольном отце, который никогда не вмешивался в воспитательный процесс, смирившись с безраздельной властью жены. Пока он говорил, я был поражен тем, насколько бесстрастен был его рассказ. За исключением нескольких отдельных моментов, когда в его голосе проскользнул гнев, он оставался совершенно невозмутимым, словно речь шла о чем-то, не имеющем к нему никакого отношения.

В какой-то миг другой член нашей группы воскликнул с некоторым волнением: «Твой отец бессовестно предал тебя, а мать обращалась с тобой как с вещью!». «Да, вы правы», – ответил он по-прежнему без всяких эмоций в голосе.

Главным моментом во всех наших высказываниях стало упорное нежелание нашего товарища всем сердцем прочувствовать свое разочарование. С несвойственным ему стремлением защитить себя (обычно этот человек проявляет завидную объективность) он возразил нам, что прекрасно понимает, как несправедливо с ним обходились родители, но просто не видит никакой пользы в том, чтобы бередить старые раны.

«Я не желаю упиваться своею болью, непрестанно думая о том, как я пострадал от других. Меня гораздо больше волнует, как мне наладить свою теперешнюю жизнь. Что было, то прошло. Я хочу научиться полноценно общаться с людьми сейчас».

Что же ему мешало? Это не был недостаток знаний, навыков или силы воли. Основным препятствием его нормальному общению с окружающими было его подсознательное стремление никогда не испытывать боли, которую он пережил в детстве, да и потом переживал еще не раз. Он научился всегда и во всем подчиняться матери как прилежный сын, но он не осмеливался открыть перед ней сердце, иначе бы она совсем поглотила его, движимая своим чувством собственничества. Смиренная покорность, лишь изредка нарушаемая внезапными вспышками гнева, была его надежнейшей уловкой, чтобы сохранить хотя бы какую-то видимость личной независимости. С подобным самосознанием и с горьким пониманием того, как сильно он желает – и всегда желал, – чтобы кто-нибудь уважал и любил его, ему стоило лишь повнимательней взглянуть на свою жизнь, чтобы увидеть, что он просто пытается избежать возможного разочарования в своих нынешних отношениях с людьми. Первым шагом к изменению его манеры общения должна была стать готовность к переживанию прошлой боли. Только тогда он был бы в состоянии осознать, как, оказывается, глубока его решимость никогда не страдать впредь. Только тогда он сумел бы обнаружить в собственном поведении самозащитные уловки и разглядеть всю их неприглядность. Таким образом, его манеру общения – либо сухую и строгую, либо просто сердитую, но редко теплую и искреннюю – можно было бы легко объяснить как желание сохранять дистанцию между собою и окружающими людьми.

Для того, чтобы в человеке произошла истинная перемена, необходимо несколько условий. Но прежде всего, переход к глубоким отношениям общению и большему вниманию к другим требует от человека глубже прочувствовать собственную боль и признать наличие в своей душе греха самозащиты. Чем глубже мы вникаем в наше разочарование, тем легче нам разобраться со своим грехом. Пока мы не ощутим горечи от того, что стали чьей-то жертвой, мы будем узнавать грех только в наиболее очевидных, чисто внешних его проявлениях.

Чувство разочарования дает нам и другое преимущество. Оно позволяет нам быть искренне признательными нашим родителям, супругам, детям и друзьям за все то добро, которое они нам сделали, и за то прекраснодушие, которое они проявляют. Некоторым из нас посчастливилось иметь замечательных родителей, которые всегда заботились о нас и шли на жертвы ради того, чтобы нам было хорошо.

Будучи сам отцом взрослых детей (теперь нашим мальчикам уже девятнадцать и семнадцать лет), я осознаю, что частенько не оправдывал их надежд. Однако я считаю, что сделал им также много добра. По самым объективным оценкам, мне обеспечен довольно высокий балл, несколько подпорченный несовершенной любовью, но все же достаточно высокий. Да и жена моя, бесспорно, отличная мать и по праву заслужила их благодарность. Так хочу ли я, чтобы мои дети прочитали эту книгу? Не думаю, что мне было бы приятно, если бы они обратили свой пристальный взгляд на то, как и когда я их подводил. Однако мой ответ – решительное «да», при условии, что они испытают разочарование для того, чтобы научиться глубже любить.

В корне всех наших проблем всегда лежит недостаток любви. Когда кто-нибудь ценит своих родителей только благодаря тому, что закрывает глаза на боль, которую они ему причиняли, то его отношение к ним не просто поверхностно, но по сути своей продиктовано ему желанием защитить себя. Любовь никогда не бывает слепа к ошибкам других. Те, кто любит, замечают проступки своих любимых, но их чувство от этого не меняется. Они допускают разочарование, но все прощают и продолжают проявлять к человеку самое теплое участие. Радеете ли вы о благополучии тех, кто обходится с вами недостойно? Именно этим и измеряется любовь.

Когда мы отдаем себе отчет в том, как и когда нас подводили люди, мы перестаем требовать, чтобы они любили нас как следует. Порой чрезмерно завышенная оценка, которую мы даем любви наших родителей к нам, отражает не реальную меру их заботы о нас, а, скорее, нашу потребность быть любимыми. Если же мы ничего не требуем и ничего не ждем от людей, мы дорожим всем, что они нам дают. Мы не должны спрашивать с родителей или кого-либо другого больше, чем они в состоянии нам дать. Обида на близких нам людей – супругов, детей, друзей – вырастает из нашего желания, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Раздражение и недовольство чьим-то проступком – это не то же самое, что честно допустимое, даже в какой-то степени ожидаемое разочарование, вызванное их поведением. Напротив, последнее как раз может развеять обиду, в то время как первое только усиливает ее.

Любая проблема, вызванная некими внешними причинами, корнями своими уходит в поруганную любовь. Психологические и эмоциональные трудности, которые испытывает человек, по-научному называются «функциональными расстройствами». Анорексия, например, дает женщинам, которые были лишены чувства собственного «я», средство управлять как собственными внутренними побуждениями, так и эмоциями других людей. Грешат против них, грешат они сами.

Люди, находящиеся в депрессии, – это те, кто разочаровался в окружающих и чувствует ужасающую внутреннюю пустоту. Они отчаянно пытаются уцепиться за какую-нибудь определенную цель или за какого-нибудь человека, который, как они верят, поможет им сохранить их личностную целостность. Когда они не достигают этой цели или когда этот особенный человек вдруг не оправдывает их ожиданий, они впадают в угнетенное состояние духа. Грешат против них, грешат они сами.

Гомосексуалисты не уверены в своей способности дать какой-либо женщине то, что подразумевают близкие с ней отношения. С мужчинами им легче, потому что никто от них ничего необычного не требует. Их сомнения по поводу собственной мужественности чаще всего не основаны на личных склонностях человека, но сформировались под дурным влиянием. Такие люди стремятся к общению, которое не грозит им неприятными последствиями, – это их попытка разрешить насущные проблемы собственными руками. Это – рытье негодных колодцев. Грешат против них, грешат они сами.[1]

Против каждого из нас грешили. И сами мы тоже грешим. Вы не смогли любить меня как должно, и я не смог любить вас. То, что вы не смогли любить меня, причиняет мне боль, иногда глубокое разочарование. Но Господня любовь ко мне совершенна. И хотя Его любовь не удаляет жала у вашей неспособности любить, она дает мне все, что мне нужно, чтобы сделаться человеком исцеленным, способным любить вас, не боясь того, что когда-нибудь вы можете подвести меня.

Это моя прямая обязанность – любить вас. Именно моя любовь к вам, а не ваша ко мне, в значительной степени определяет испытываемую мной радость и чувство полноты жизни. Я могу любить, потому что Бог любит меня совершенной любовью. И моя любовь к вам очень важна: она может привлечь вас к Христу, она придает мне самому жизненную силу и некоторый вес в замыслах Божьих. Наконец, она приносит славу Господу. И по мере того как я на собственных ошибках учусь любить вас, оставив все свои жалкие попытки защититься, я приближаюсь к столь желанной и долгожданной жизни с избытком.

Пока мы живем не на небесах, мы постоянно будем испытывать разочарование во взаимоотношениях с людьми. Но Благая Весть дает нам решение этой весьма существенной проблемы. Грех самозащиты можно научиться преодолевать уже теперь.

ПРИМЕЧАНИЕ:

1. Эти краткие описания нескольких функциональных расстройств не призваны объяснить природу и причины подобных проблем. Я предлагаю их вашему вниманию лишь для того, чтобы показать, что в основании всякого внутреннего страдания лежат разочарование и желание защитить себя.

Реальность.ru / Книги / Христианская психология / Внутренний мир